Jos kuolet ymmärtääksesi, onko ystäväsi, tuttava tai pullea barista Starbucksissa raskaana, et voi koskaan, et koskaan kysy suoraan “milloin olet erääntynyt?” Tai “Oletko raskaana?”. Et ehkä kysy suoraan, jos ymmärrät hänen yrittävänsä, hän on hullu narttu, samoin kuin löysit juuri raskausbändin vyötärönsä ympärille.
Sen sijaan voinko ehdottaa näitä paljon tahdikkaampia huolenaiheita vastauksesi selvittämiseksi:
Onko sinulla minkäänlaista matkasuunnitelmia jouluna tänä vuonna? (tai muu tapahtuma noin 6 kuukautta tulevaisuuteen)
Harjoitteletko triatlonia tänä kesänä? (tai muu huono kestävyystapahtuma)
Haluatko, että tupakoitan? (Etkö ole varma, että se ei aio työskennellä Berkeleyssä)
Haluatko jonkin verran brieä?
Haluatko cocktailin? Teen erittäin hienon ______
Onko tämä maito/juusto/lihan haju sinulle?
Hiuksesi näyttävät niin kauniilta ja paksuilta. Käytätkö erilaista shampoo/stylisti?
Uskotko, että sinä ja ____ ovat minkäänlaisia (enemmän) lapsia? (Täysin epäpuhdas ja invasiivinen huolenaihe, mutta menetelmä, joka suosii kysymään, onko hän jo raskaana, luota minuun!)
Autatko minua laittamaan erittäin raskaan uuden satelliitti -aterian kattojärjestelmääni tänä viikonloppuna?
Haluatko mennä surffaukseen/lumilautailuun tänä viikonloppuna? Vuokra -alueellamme on myös kylpytynnyri.
Mistä sait sen ihanan paidan? Onko se antropologia? (Tai Liz Lange Targetista?)
(Sano mitään mikä tahansa ja kysy hänen ystävistään)
Olet positiivisesti hehkuva. (ja jätä se siihen)
Minulta on kysytty niin useita kertoja, odotinko, kun en ollut, että menin eteenpäin samoin kuin kolmas lapsen (ei ehdotettu ratkaisu, BTW) – kun olin kaikki pukeutunut, kun sanoin ei juustolle, juustoon, samoin kuin kun juoin vettä useiden cocktailien jälkeen. Älä kysy, onko uunissa pulla, ellet näe vastasyntyneen kruunaavan. Ole hyvä.
Odotamme molemmat tässä valokuvassa; I will never look less expecting than this again.
